Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат.
- Ну, довольны ли вы? - спрашивает адвокат.
- Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею.
- О чем же?
- Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть - и все равно оправдали бы!

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле-еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да вот поеду я иной раз за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь, стоит, скажем доллар. Я ее к нам привезу и продаю за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Гаишник останавливает "Мерседес". Оттуда выходит новый русский спортивного телосложения.
- Предъявите документы, - говорит миллиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
Новый русский открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А это еще что такое?
- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает новый русский.
- Какой же это калькулятор? Калькулятор совсем другой.
- Так то для промежуточных расчетов, а этот - для окончательных.

Едет бывший новый русский по дороге на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся, а уже на "Жигулях" катаюсь, - и умчался.
Через некоторое время его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "Мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже второй "Мерседес" купил.
- Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Так там пепельница уже полная.

Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. И в рублях, и в валюте.

Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, братан, - говорит первый, - слыхал старую песню про нас, новых русских?
- Нет, а какую?
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."