Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?